Коллеги в сети (Ссылки)

Здравствуйте.
Ситуация у меня следующая...
Мы расстались с девушкой. Почему? Она слишком маленькая для меня... попробую объяснить, что я имею ввиду.
Маленькая то есть не взрослая. она хочет постоянно ходить на дискотеки, постоянно получать подарки, постоянно быть в центре внимания...она хочет чтобы я постоянно "прыгал" вокруг нее. это не плохо для первого года дружбы, в начале отношений, но не после почти 3 лет совместной жизни. Я ей предлагал другой стиль жизни - более "приземленный" - если так можно сказать - семейный - то есть вести общее хозяйство, ухаживать друг за другом, помогать друг другу в сложной ситуации... но она не захотела. я так понял, что ей не нужны именно такие отношения, может быть менее увлекательные, но зато более надежные. она просто побоялась брать ответственность. или скорее ей не интересны глубокие искренние и сильные отношения. она хочет лишь поверхностных - легких, непринужденных, ни к чему не обязывающих отношений. Еще я заметил, что она очень эгоистична. она никогда ничего не сделает для, например, меня, если она сама этого не хочет...
Почему я был с ней? потому, что у меня есть к ней чувства. тогда это была любовь. сейчас... наверное тоже она же. Я постоянно пытался как-то строить с ней отношения. но дальше тех самых поверхностных не получалось - она не хотела идти на компромис. не хотела делать уступки. (как-то перед нашим расставанием я написал на бумаге, что ей не нравится во мне(с ее слов), а с другой стороны написал - что мне не нравится в ней. а потом мы стали обсуждать каждый пункт в отдельности. так вот. я принял ВСЕ ее пункты. я готов был измениться ради того чтобы быть с ней. Она не приняла НИ ОДНОГО моего замечания. Ей даже в голову не могло прийти, что что-то в ней не так. что она в чем-то не права, что ей нужно к чему-то присмотреться.... - это было последней каплей...). мы с ней прожили наверное 2 года вместе в одной квартире (одни). но я практически никогда не чувствовал,что дома меня ждет именно та дувушка, с которой я готов связать будущее. это не был ДОМ... это была просто общага, где мы спали, готовили еду, мылись. но это никогда не был тем домом, куда бы я хотел приходить, где бы меня ждала ТА САМАЯ девушка. она не вела хозяйство .то есть конечно она мыла полы (иногда) и готовила еду, но не стала же бы она жить в откровенной грязи и помирать с голоду - точно так же она делала и в общаге. она ни разу ничего мне не постирала (за 2 года) - когда я ее просил постирать шапочку (кстати в ответ на ее же упрек в том, что шапочка была грязная) она вспыхивала, ставила руки в боки и заявляла, что она не собирается ничего делать мне. что постирать я могу и сам прекрасно. Когда я предлагал ей что-то приобрести для НАС - но на ОБЩИЕ деньги (то есть в складчину), то снова она говорила, что не собирается ничего такого делать т.к. это ее деньги и никому она их не отдаст. Она только требовала, все время хотела чтобы что-то делали для нее - никогда ничего не делала сама, если не хотела. например она могла обижаться на меня неделями - перестанет разговаривать и все. и так на неделю- две.ей это было как раз плюнуть. Я не выдерживал такого и постоянно приходил мириться - максимум на следующий день а чаще - тут же. Извинялся перед ней - не важно кто был виноват на самом деле - извинялся я. т.к. она была уверенна что она НИКОГДА И НИ В ЧЕМ не виновата. так вот и жили... почти 3 года. меня конечно это не устриавало... но я готов был мириться с этим. Почему? потомучто чувства были слишком велеки. я не мог без нее быть. хотя и осознавал, что мне это не нравится и что рано или поздно мы расстанемся. так и случилось. первые чувства остыли и осталось только то что есть. Я ей предложил разойтись (в одной из наших ссор) - она с легкостью ушла. вот и все.
через некоторое время она позвонила мне и сказала что не может без меня. я встретился с ней - результат -абсолютный ноль. ничего она не хотела поменять. я ей объяснил, что меня в ней не устраивает, предложил обсудить варианты - но она только молчала в ответ. так и промолчала в ответ. только "я люблю тебя" и "хочу быть с тобой". я ей ответил, что я тоже хочу, но для того чтобы быть вместе нужно делать общие шаги - навстречу друг другу, а пока я только их делал. спросил у нее на что она готова пойти ради наших отношений? - а в ответ тишина.... я решил все-таки с ней помириться - без того что бы она что-то делала. в очередной раз сделал шаг... помирились..
На следующий день она мне очень сильно нагрубила и сказала, что эти 3 года были ее ошибкой...
вот.
Но по-прежнему я хочу быть с ней... знаю, конечно что она не хочет быть со мной. она наверное уже нашла себе другого (или найдет в скором времени - главное чтобы ей цветы дарил и в кафе водил...). поэтому и решил обратиться к вам...
Я знаю, что ей нужно... наверное даже готов ей предоставить это... конечно я не хочу снова ТАКИХ же отношений, но мне важна уверенность, что она бужет со мной... я готов подождать пока она повзрослеет. если она повзрослеет она думаю поймет, какие отношения нужны... тогда я хочу быть рядом с ней - чтобы она строила новые отношения со мной... потомучто я хочу быть с ней. очень хочу...

Здравствуйте, Т.
Вы ставите меня в затруднительное положение - мне приходится отвечать на вопрос, который вы мне по сути дела так конкретно и не задали. С одной стороны, это является показателем того, как вам сейчас не легко. С другой стороны, мой ответ может быть "мимо". Поэтому, я просто напишу, что я думаю о вашей ситуации.
Как я понял из вашего письма, для вас камнем преткновения является отношение к вам вашей подруги. Ее не желание создавать на основе двух "Я" новое "Мы". Согласен, что для вас это проблема. Но не согласен с тем, что это ваша проблема. У меня сложилось впечатление, что проблемой является ваша зависимость от этого человека. Ваша подруга стала для вас символом счастья. Вам трудно расстаться не с конкретным человеком, а с возможностью быть счастливым. Понятно, что отказывать себе в такой возможности в пользу несчастного, бессмысленно-беспросветного будущего просто невыносимо. Скорее всего, поэтому вы и готовы ждать ее сколь угодно долго. Лишь бы она была с вами. Ведь она и есть счастье в вашем восприятии.
Такая ситуация складывается тогда, когда человек нагружает спутника (в вашем случае - подругу) Особым Значением, образами Значимых Других. Не секрет, что создавая свои семьи люди ориентируются на своих родителей. Несколько упрощая, можно сказать, что мужчины ищут себе свою маму, а женщины - папу. Это не обязательно будет копия реальных родителей, это должна быть копия Желательного родителя. Отсюда - не здоровый страх потерять любимого человека - вы теряете не просто любимую, а Единственную (ведь мама бывает только одна, и другой уже не будет). (Не буду углубляться в роль родителя для ребенка - это должно быт в материалах сайта.) Я сильно удивлюсь, если в ваших переживаниях не окажется буквально детской обиды, явно не взрослого чувства безнадежности: "Этого не будет никогда"!
Работая с проблемами неудачных отношений между мужчинами и женщинами, я регулярно рассказываю своим пациентам (и пациенткам) такую историю:
"Жили-были на свете два человека. Это были хорошие люди. И все бы ничего, вот только у одного из них не было правой ноги, а у другого - левой. Поэтому им было очень тяжело не то, что ходить, а даже стоять. Но когда они так плотно прижались друг к другу, что стали почти что одним целым, оказалось, что у этого целого две ноги и две руки (другой рукой они крепко обхватывали друг друга). Теперь они могли не только ходить, но даже бегать. И это было здорово. Вот только у этого "одного целого" было две головы, которые иногда хотели идти в разные стороны. Однако любая попытка расстаться приводила к тому, что они не могли передвигаться в одиночку. Оказалось, что вместе они не потому, что им вдвоем хорошо, а потому, что им поодиночке плохо.
И были два других человека. У них было по две руки и по две ноги. Они шли по жизни крепко держась за руки. Но иногда они отпускали друг друга и просто шли рядом, вместе. Когда было нужно, они разбегались по своим делам, а потом сходились снова. Они были вполне самостоятельны и шли вместе не потому, что им было плохо поодиночке. Нет. Просто вместе им было лучше."
Я не знаю, как у вас сложатся отношения с вашей бывшей подругой. Дождетесь вы ее, или найдете другую "Единственную" и "поймете", что та, предыдущая "была ошибкой". Можно искать символ счастья бесконечно долго и напрасно - ваши фантазии всегда будут прекраснее реальности - таково свойство фантазий. Мое личное мнение таково, что лучше быть человеком, крепко стоящим на своих двоих. Тогда у вас будет возможность встретить девушку, с которой вы сможете создать то третье ("Мы"), в котором вам будет хорошо вместе, и которое не будет требовать уничтожения первых слагаемых ("Я").
Повторюсь, для этого, сначала, надо почувствовать, что психологически вы стоите на двух ногах, а не на одной. И научиться видеть в другом человеке реального человека, а не только олицетворение своего счастья. По опыту своей работы скажу, что если первое - (психологическая автономность) вполне достижимо самостоятельно, то второе - (склонность символизировать объекты) чаще всего требует помощи психотерапевта (психолога) - просто чтобы не набивать себе лишние синяки и шишки.

До свидания. Пожидаев И.Н.

С уважением.
Игорь Николаевич.