Коллеги в сети (Ссылки)

Здравствуйте, Игорь Николаевич.
Даже не знаю с чего начать. Начну, наверное, с краткого описания себя.
Мне 25 лет. Отец оставил нас с мамой рано, ушел к другой. Так что всю свою сознательную жизнь жил только с мамой. Мама работает посменно сутки через двое. После работы отсыпается по полдня. Годы были не легкими, поэтому часто она была измотана. Учился хорошо. Поступил в институт, хотел стать программистом. Закончил благополучно, хотя оставался один раз на второй год в институте - так получилось, что личные переживания мешали учебе в тот момент.
Несколько раз "влюблялся" в разных девушек. В кавычках, т.к. вполне возможно, что это было просто увлечением. Да, все это было односторонним, т.к. я видел, что они ко мне ничего особого не испытывали, и до признаний дело не доходило. Было дело, один раз и признавался. Уже в институте. Но безрезультатно.
Потом появилась еще одна девушка. Мы с ней просто общались, приходила ко мне домой. Один раз, видя, что у нее грусть в глазах, вытянул причину, надеясь, что смогу успокоить - оказалось, что она влюбилась в меня. Стали встречаться. После института поженились. Живем уже 2.5 года вместе с ее родителями.
Я хоть человек и несколько замкнутый (не люблю рассказывать о себе личных подробностей), но, тем не менее, очень общительный и без общения не могу. А после института так вышло, что все друзья разбежались и мы остались одни. Есть несколько человек, с которыми мы не очень активно общаемся, причем в основном электронными способами. Меня это тяготит довольно сильно. В результате у меня уже около трех лет идет депрессия, интенсивность которой то спадет, то нарастет. Идти домой после работы не хочется, т.к. дома ждет ужин и скука. Телевизор я не смотрю, т.к. на мой взгляд там один негатив и реклама. В кинотеатрах интересное бывает редко, к театрам не приучен и отношусь пофигистски (т.е. что был там, что не был...). Есть дома компьютер и локальная сеть, но фильмы из сети смотреть не тянет, поиграть не с кем (т.к. новые игры изучать нет настроения, а в старые нет напарников). Если сидеть и играть одному, то пока играешь - еще ничего. Как отошел от компа - ощущение потерянного времени.
Жена вечером либо готовит (периодически, т.к. много готовит теща), либо остается у телевизора, либо сидит за своим компьютером. Ну общаемся конечно в какой-то степени... Новости дня с работы, например... Но мне этого мало. В общем у меня получается явная нехватка эмоций в жизни. Хотя обзавелись велосипедами и пытаемся кататься за городом. Хожу в тренажерный зал (она раньше тоже сюда ходила, но сейчас ходит на танец живота - ей для спины это полезнее).
Это все было краткое описание ситуации по основным пунктам, хотя и вышло длинно.

А проблема выходит вот в чем: я не знаю, чего мне толком не хватает - просто ли общения или я сделал неверный выбор в женитьбе. Дело в том, что с мой стороны и раньше не было пламенных чувств, а сейчас тем более. Я знаю, что сильные чувства не могут быть вечно и со временем они переходят в семейных отношениях в спокойствие и надежность. Но я не уверен, что это мой случай, я боюсь, что я просто тогда поддался тому, что я любим (вервые!) симпатичной милой девушкой, но сам не был влюблен.
Пока мне с ней вполне комфортно, но я боюсь, что это привычка к бытовому комфорту - меня кормят, обстирывают, обглаживают и т.п. Если уйти, то все это придется делать впервые самому, но думаю не помру.
Я так же чувствую, что я "недогулял". Т.е. мне хочется иметь возможность после работы не идти домой, а сходить куда-нибудь, например, с сотрудницей, пообщаться с ней. В данном случае есть такая интересная девушка, с кем бы хотелось пообщаться вне стен работы, но вообще я говорю не только о ней, а в общем. Причем под общением подразумевается именно общение, а не желание затащить в постель. Хотя человек сам себя до конца не знает, пока не попадет в ситуацию. Может захочется и чего-то еще. Но по крайней мере это не является целью.
Кроме того жена и родные считают, что ребенка надо заводить не позднее 27-28 лет. Дальше вроде как здоровье начнет убывать, да и вроде как будет уже поздний ребенок. Я же пока детей не хочу. Может не созрел, может еще что. Для меня они пока видятся головной болью, отсутствием свободного времени. Т.е. через пару лет может еще и остро встать вопрос детей. И я не уверен, что к тому времени у меня появится желание их завести, т.к. за прошедшие пару лет я подвижек в своем к ним отношении не вижу.
В общем я вижу два варианта: либо мое отношение к жене можно считать нормальным, и мне просто не хватает общения, либо же я просто удобно устроился, а жену я не люблю, и мне хочется другого. Хотя возможен вариант, что я уже просто в состоянии перманентной неудовлетворенности и исправление ситуации (например, появление нескольких хороших друзей, с которыми более-менее активно общаешься) не приведет к исправлению моего ко всему этому отношения.
Мы с женой в самом начале наших отношений договорились, что не будем держать проблем в себе и будем их обсуждать. Эта проблема зрела во мне давно и вот на днях я, похоже, сделал глупость попытавшись обсудить все это. Были естественно слезы с ее стороны, что как же ей теперь быть, если я ее могу в любой момент оставить (хотя непосредственно этого я не говорил, как не стал и упоминать своих мыслей насчет люблю ли я ее сейчас и любил ли раньше).
Если я ее оставлю, то на меня свалится весь быт, которым в полной мере я никогда не занимался) и почти полное одиночество. Если останусь, то когда встанет вопрос о детях и я резко откажусь (что "не сейчас, может позже"), то это поднимет вопрос повторно. Но тогда она может сказать, что я ей столько лет морочил голову (хотя о моем текущем отношении к заведению детей она знает).
Может лучше обрубить канаты и отпустить ее сейчас. Может она найдет себе нормального мужа, а не такого на голову стукнутого?.. Только рубить канаты больно обоим - она меня любит. А я не люблю причинять боль другим. Хотя я не уверен, что разрыв - правильное решение, что оно что-то даст, как для меня, так и для нее.
Жена говорит, что, возможно, из-за того, что я не жил в полноценной семье (нет отца, да еще мама сильно была занята работой и бытом) у меня нет нормального понимания семьи.
Самый простой выход - успокоить жену и плыть по течению дальше, авось пронесет и я смогу прожить жизнь рядом с ней спокойно и вопрос с детьми как-нибудь решится... Или сделать кардинальные изменения в жизни обоих, причинив ей боль (мне тоже не будет радостно от этого, но не в такой степени), но что будет дальше - вообще не понятно.

PS: возвращаться к маме нет желания, т.к. у нее сейчас появился кавалер и третий будет лишним в одной комнате, да и со своим скарбом я туда теперь просто не помещусь. Поэтому есть желание снять однокомнатную квартиру и пожить одному, хотя это будет не легко и для кармана напряженно.

С уважением, P.

Здравствуйте, P.

Как Вы понимаете, у меня нет, и не может быть для Вас однозначного руководства, что и как делать. Хотя из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что именно этого Вам сейчас и не хватает. Но тогда это и является проблемой - неспособность принять решение. Перед Вами стоит самый простой случай самой сложной человеческой ситуации - выбора. Простой случай потому, что вариантов выбора всего два: "уйти" или "остаться". И в том и в другом случае Вы что-то теряете и что-то находите. Причем и приобретения и потери в обоих случаях для Вас равноценны. Попробуйте переформулировать задачу: от чего Вам проще отказаться? Возможно, это облегчит процесс принятия решения. Это первая часть моего ответа.

Вторая часть касается непосредственно Вас. Говоря о женитьбе и о своем отношении к жене, что Вы подразумеваете под "пламенными чувствами"? Те же переживания, что и в юности, которые Вы называете "просто увлечением"? Или что-то другое, доселе неизведанное, но которое обязательно должно случиться? То, что называется "Любовь с большой буквы"? Как в книжках. Если так, то такое бывает только в книжках. Они тем и интересны, что описывают то, чего нет в реальности. И не потому, что такое не возможно. Нет. Просто не хватает терпения выстраивать такие отношения. Потому, что влюбленность как таковая есть не что иное, как форма обсессивно-компульсивного расстройства (навязчиво-непреодолимое влечение) к конкретному объекту (в данном случае - человеку). В этот момент мы верим, что способны быть счастливы, только находясь вместе с объектом своей любви. Любимый человек становится живым воплощением нашего представления о счастье. Такая точка зрения оправдана в том случае, когда счастье воспринимается как редкое сокровище, которое можно найти, а можно и не найти.
При таком подходе мысль о том, что счастье - это то, что мы делаем сами просто не приходит в голову. А если и приходит, то отношение к ней такое же, как к синтетическим алмазам. - Да, они такие же как природные. Даже чище. Но все равно они "не настоящие". Такой путь в любом случае является тупиковым, так как за ним просматривается потребительская психология. Этакий "шопинг" - в отсутствие творческого зуда начинается зуд потребления. (Когда хочется потреблять удовольствия, но не создавать их.) Но потребление более мимолетно, чем творение. Поэтому и существует погоня за приобретениями.
Как программист, Вы хорошо представляете себе разницу между временем написания и отладки компьютерной игры, и временем, затрачиваемым на прохождение игры. Более того, Вы наверняка знаете разницу между удовлетворением от того, что написанный вами код наконец-то легко и без ошибок компилируется, и ощущением тупо проведенного времени после 4-5 часов игры на компьютере.
Совместная жизнь - это, прежде всего, работа. Работа по созданию счастья. Возможно, что ваша супруга не очень далека от истины, когда говорит, что вам не удалось получить представление о полноценной семье. Но это не является непреодолимым препятствием на пути создания собственной семьи. Большим препятствием может оказаться отсутствие опыта самостоятельной, автономной жизни. До женитьбы Вы жили с мамой, после женитьбы - с мамой жены. Вполне вероятно, что взрослость "не запустилась". Она должна быть, но почему-то не работает. Поэтому взрослые задачи приходится решать подростковым способом - раз не получается, то и не буду делать совсем.
Опять же формулировка "не догулял". Это, собственно, о чем. О том, что не выпил свою цистерну пива (водки, браги, одеколона)? Или не переспал с полагающейся, в обязательном порядке, сотней девушек (двумя, тремя сотнями)? Нет ли в этом той же подростковой психологии, когда собственная значимость определяется тем, что можешь чем-то похвастаться, не важно чем. Можно даже наврать. Лишь бы поверили.
Вопрос принятия на себя ответственности за свои поступки в том, что касается рождения детей тоже может нести в себе личностный компонент, так как дети - это, прежде всего, ответственность, а потом еще раз ответственность, куча хлопот, и только потом удовольствие.

Все это не означает, что Вам обязательно надо продолжать совместную жизнь с Вашей супругой. Вполне возможно, что она "не Ваш" человек. И Âам лучше расстаться. В любом случае, прежде чем делать резкие телодвижения, а развод - это как раз резкое телодвижение - постарайтесь ответить на те вопросы, которые я поднял выше. Если трудно будет разобраться самостоятельно - не поленитесь, обратитесь за помощью к специалисту. Сейчас большой выбор и психологов, и психотерапевтов - вполне можно найти того, кто Вам поможет по существу.

С уважением.
Игорь Николаевич.